Vamos a partir nuevamente, creo que muchas veces he dicho esto... pero en esta oportunidad tengo motivos que me hacen querer continuar.
Desde que tengo memoria, siempre quise tener una especie de diario cuando estuviera esperando, y es así... ya lo estoy, aunque muchas veces no quise hacerlo.
El 29 de enero supe que algo no andaba bien. Ese día me junté con unos primos a tomar once, y pensé que los ricos de mi abuela me habían hecho mal. Ese fin de semana fue horrible, lo pasé pésimo, con vómitos, gastritis, calambres... Si con 30 grados de calor, tenía que estar durmiendo con un guatero... en fin!
Justo salí con licencia de la pega, y me puse de cabeza a buscar otro trabajo. Eso de estar levantándome a las 4 de la mañana, ya me tenía chata.
El 1 de febrero por fin me llamaron a una entrevista, me presenté, querían que me quedara trabajando de inmediato, pero como me había sentido tan mal y además no me llegaba, aproveché el viaje y compré un test de embarazo.
Como estaba tan tranquila, hice las cosas de la casa, y luego de no tener nada más que hacer, procedí a encerrarme en el baño e hice la famosa prueba. Eran tantas las veces que lo había hecho, sin resultados positivos, que en esta oportunidad no habían nervios... mi sorpresa fue mayor cuando en menos del tiempo recomendado, la cruz estaba marcada firmemente.
Di mil vueltas en la casa, no podía creer lo que estaba pasando. Tampoco sabía a quién llamar...

Muchas cosas han pasado desde esa fecha... pero a medida de que pueda ir sacándolo del refri, voy a seguir escribiendo.
Aún hay muchas personas involucradas, y como quiero evitar herirlos, o no hacerlo tanto... no puedo seguir escribiendo.
A penas pueda superar esta etapa, continuaré...

Uff

Esto cuesta un poco pero hay que sacarlo.
Tenía tantas excusas para no hacerlo, incluso hoy podría disculparme diciendo que tengo que hacer el aseo o arreglarme para salir con mis yeguas... pero más de cinco minutos no demoraré para hacer un resumen de lo que me pasa.
Quizás, viéndolo desde afuera - leerlo en mi súper blog - me ayude a entenderlo y saber lo que debo hacer. Aunque no es ninguna novedad, si me lo han repetido hasta el cansancio. Incluso yo me he propuesto plazos para hacerlo, y sólo debo esperar para concretarlo.
Mientras, creo que los daños colaterales serán muchos. Eso es lo que más me aproblema, pensar en las personas que puedo dañar por una decisión algo egoísta, pero si yo no me preocupo de ser feliz... quién lo hará?
Es tan raro, mientras más escribo, menos cacho cómo lo puedo hacer.
Creo que iré tomando medidas desde ya.
No puedo seguir viviendo el día, macando el paso, existiendo porque no hay otra opción.
Espero que la próxima vez que me ponga a actualizar esto, tenga alguna idea de dónde está mi cabeza...
Bye fish

Me había olvidado de esto!

Qué divertido...
Ha pasado casi un año de esto, y había olvidado lo que había escrito!

Me reí montones con los enredos absurdos de mi mente, pero así es la cosa.
Cada uno tiene su mecanismo de escape, y el mío es este. Hacerme un mar de preguntas, divagar, lo que sea... pero vivir al fin y al cabo.

Últimamente me ha pasado de todo:
- Me he cambiado dos o tres veces de pega. Como escuché de un amigo, el trabajo no puede hacerme mal, y antes de que me enferme busco otro.
- El matricidio bien, hace poco cumplimos dos años... seguimos sin hijos por razones personales.
- Mis sobrinos están gigantes y hermosos. He vuelto a hablar con mi hermana chica, con mi mamá no he tenido avances.
- Los otros asuntos... bien como siempre. No puedo cambiar!!!

Pronto volveré... me encantó estar de vuelta!!!

Tantas lunas!!!

Yap volví para presentarles a mi sobrino...
Él es Matías Rodrigo Adriazola Vicencio, es gigante, sanito y un bebé ejemplar.
Después sigo escribiendo.
Mientras les dejo una foto

Para vos!!!

Cuantas veces en tu vida haz dicho "nunca he sido más feliz que ahora".
Apuesto que no te acuerdas o por lo menos es difícil encontrar un recuerdo de esos en la memoria…
Ahora pregunto: recuerda los momentos más malos de tu vida y te aseguro que los identificaste antes de que terminara de preguntártelo.
¿Quién está dispuesto a afrontar lo que viene luego de la felicidad "y comieron perdices para siempre"…?
Es fácil aferrarse de la fragilidad de nuestras relaciones y difícil olvidar aunque todo sea desesperanzador, y lo peor es que puede sobrevivir y volvemos a caer gustosamente una y otra vez…
¿Qué pasaría si recibieras una tarjeta que dice que alguien muy importante en tu vida te borró para siempre de su memoria? Suena desquiciado, pero apuesto que si tuviéramos la oportunidad de acceder a ello no lo pensaríamos dos veces…
A pesar de todo, nos debatimos en el olvidar para siempre o aferrarnos a una mala experiencia de vida… Intentar olvidar o ignorar la amargura del desamor. Tristeza, desazón, fatiga son algunas de las sensaciones registradas en la mente. Sensaciones que, mal que mal y después de todo, nos mantiene vivos y, por suerte, alejados de aquel eterno resplandor propio de una mente sin recuerdos.
Quiero realzar los buenos recuerdos y pensar que los malos son parte de mí vivir, no quiero borrar absolutamente nada de mi mente… porque de ser así, no te hubiera conocido…
"Eterno resplandor de una mente sin recuerdos"

Hermanita!!!

Este texto fue el regalo de navidad perfecto para la Karen, ya ni me acuerdo en qué año fue.

Decir hermanas es decir cómplices y también rivales.

Es confianza absoluta, cariño incondicional, rabia sin rencor, las peleas más feroces y las confidencias más íntimas.

Es compartir la pieza, el closet, el baño, el rimel y, sobre todo, esos códigos secretos que ni los propios padres ni el resto del mundo serán capaces de entender jamás.

Es compañerismo total, la certeza de contar con socias permanentes con las cuales se puede conversar durante horas de la vida, y a las cuales uno puede decirle las cosas tal cual las siente, desde el fondo del corazón, de la cabeza y de las entrañas, como a nadie más en el planeta.

Son esas otras mamás que te consuelan y esas otras hijas a las que orientas.

Son personas que, les guste o lo detesten, estarán unidas de por vida.

Son, casi siempre, las mejores amigas.

A algunas hermanas las unen, además, otros lazo; porque han decidido seguir los mismos caminos en el mundo del trabajo; porque han decidido hacerse cargo unas de las otras; porque han cedido parte de su propio cuerpo en bien de la otra; porque, aunque los años pasen, no renuncian a su encuentro habitual… así se caiga el mundo!!!

Too much love!

Esto sí que es maldito amor.
Me estoy dando la lata de leer este libro de autoayuda, y espero terminarlo algún día.
Mietras, les dejo el prólogo.

"Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado.

Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, ideas, acciones y sentimientos, cuando casi todas nuestras frases comienzan con "él...", estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su indiferencia o sus desaires por problemas de su niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su terapeuta, estamos amando demasiado".

¿En qué momento nuestro gran deseo de amar se convierte en adicción?

¿Por qué creemos que los hombres sin problemas y buenos son aburridos?

Robien Norwood, una mujer que amó demasiado y que pudo recuperarse, analiza por qué cuesta tanto terminar con alguien que nos hace daño, por qué tenemos miedo a estar solas o a ser abandonadas, y cómo podemos amar sin sufrir".